Veľká kniha debilov

Ževraj bol taký debil, čo mal cez celý chrbát vytetované, že: zlo prichádza z džungele.

<<< 

Raz prišiel taký iný debil k dievčaťu domov, dať jej kopačky po dvoch týždňoch chodenia. Prišiel, sadol si do obývačky a povedal, že to asi dajak necíti a že sa k sebe nehodia a že chce byť radšej sám. Dievča to prijalo s pokojom Angličanky, ešte debila vyprevadilo dole pred panelák. 

Predtým, než debil nastúpil do auta, sa na ňu tak významne zadíval akoby si chcel uložiť spomienku na jej tvár alebo čo. Vtedy dievčaťu napadlo, že tento debil je ale ukážkový chuj a že by si zaslúžil na papulu. A hneď na to jej napadlo, že: kedy, keď nie teraz?

Tak zovrela ruku v päsť a ubalila debilovi päsťačku. Háčik bol v tom, že to bola prvá päsťačka v jej živote, takže to debilnú hlavu len tak máličko šuchlo a pocit zadosťučinenia sa nedostavil. Debil nestihol ani nič povedať, lebo v tej sekunde dievčaťu znova napadlo, že: kedy, keď nie teraz? A ubalila mu ešte jednu. Tá už cca vyšla.

Dievča sa otočilo na päte a odišlo domov a celú cestu vo výťahu si hladkalo päsť. 

<<< 

Jedna mladá žena, keď mala tridsaťdva rokov, tak si uvedomila, že sa jej v práci až tak nedarí. Najprv z toho bola smutná a dosť aj plakala, nikam už nechcela chodiť, len ležala v posteli a jedla lazane z lidla. Potom si ale povedala, že sa musí trošku vzchopiť a vyhrabať z tohto marazmu, tak sa dva dni zamyslela, že čo s takým životom. Chcela prísť na to, čo iné by mala robiť. Zavolala nejakým kamarátom, že v čom si myslia, že je dobrá a každý jej povedal, že je vymakaná v rozprávaní historiek. Tak táto mladá žena urobila rozhodnutie, že už bude iba rozprávať historky. A zmenila si meno na Borisa Filanová. 

Ona nebola debil. Aj keď niekedy bola. 

<<< 

V divadle bola upratovačka, ktorá bola Rómka a bola už aj celkom jednou nohou v hrobe. Mala dlhé šedivé vlasy, ktoré nosila zapletené do dvoch hrubých vrkočov, tak ju každý volal Ribana. Ribana upratovala tak, že si sadla do prvej rady a posediačky okolo seba šúchala mopom, kam dočiahla. Keď už nedočiahla, presadla si na iné sedadlo a zase okolo seba trošku pošúchala mopom. Takto ona umývala javisko. Aha, a ešte pri tom aj fajčila štýlom, že mala cigaretu celý čas v ústach ako vlk z počkajzajaca a popol jej padal na sedačku, na ktorej práve sedela. Raz sa strašne nahnevala a ponadávala každému do debilov, pičusov a bárzjakých kuriev sprostých a dala výpoveď. 

Potom prišla druhá upratovačka, ktorá bola kolosálne tučná, takže ju každý volal Oblina. Dosť pri tom funela, ale javisko mala umyté raz dva tri a robila to postojačky. Potom začala chudnúť a aj dosť schudla (ale nie tak, aby ju každý prestal volať Oblina). Tešila sa, že schudla a chcela, aby ju ľudia chválili, ako schudla. Lenže to bolo každému jedno.

Tak začala chváliť ľudí ona. 

Raz tak stretla na chodbe aj jednu mladú rekvizitárku a tej povedala, že: odkedy robíte v divadle, tak ste určite schudla a je to vidieť. Lenže tá rekvizitárka si bola stopercentne istá, že neschudla, tak len niečo zamrmlala a odišla sa rozrevať dakam za roh. 

Oblina nechcela, aby šla rekvizitárka revať, ona len chcela, aby jej odpovedala, že: áno, aj vy ste pekne schudli. A Oblina by mohla rozpovedať príbeh o tom, ako sa im minule pokazil výťah a ona vyšla až na ôsme poschodie peši. To by sa jej predtým nepodarilo ani za sto rokov. 

<<< 

Boli takí dvaja debili herci a oni boli dlho dlho starí mládenci a striedali ženy. Ale potom sa z ničoho nič oženili za hádzanárky a tie ich bili. A ten jeden debil už na to nemal nervy, tak odišiel robiť na transsibírsku magistrálu a nechal hádzanárku samu s troma deťmi.

<<< 

V divadle boli aj takí iní dvaja debili herci a tí boli strašne úchylní a slizkí. Mali asi tak šesťdesiat a mysleli si, že sú šarmantní ako Richard Gere, lenže v skutočnosti boli nechutní ako hovno. A neboli medzi sebou kamaráti, napriek tomu, že mali toľko spoločných vlastností. 

Jeden z nich, ten debil, ktorý bol mladší a tučnejší, mal aj trošku problém s alkoholom. Niekedy bol o desiatej ráno taký opitý, že to priemerný človek ma problém dosiahnuť o druhej v noci. A on si myslel, že je veľmi šarmantné chodiť v zákulisí za takou rekvizitárkou a šepkať jej do ucha, aké by bolo super, keby ju mohol chytiť za jej krásne prsia. Raz aj jednu pochytal za prsia, ale nie rekvizitárku, ale garderobierku. Ona sa naňho nahnevala, tak sa jej na druhý deň prišiel ospravedlniť, že to nemyslel nijak úchylne, že to on ju tak divadelne pochytal. Garderobierka ospravedlnenie prijala, ale aj tak o ňom hovorieva, že je ožratý kokot.

No a ten druhý debil – inak, možnože aj on mal problém s alkoholom, určite na to vyzeral, ale neklebetilo sa o tom, ten raz v zákulisí prišiel za rekvizitárkou a začal jej kriedou kresliť na prso srdiečko. Tá rekvizitárka mu strelila po ruke a povedala, že stačilo, že toto bolo naposledy. A ešte dodala, že či sa nehanbí v takom veku. Vek v tomto prípade, samozrejme, nehral rolu, to povedala len preto, aby ho urazila, že je starý. Lenže on sa začal strašne smiať a povedal o tej rekvizitárke, že: frigidka! A ďalších dvadsať hercov a herečiek, ktorí tam čakali na výstup sa začalo strašne smiať. Ale nie na tom, že mu mladá jebla po ruke a povedala mu, že je starý, ale na tej frigidke. Rekvizitárka vybehla na chodbu a tam sa od hanby rozplakala. Debil sa jej nikdy neospravedlnil, naopak, urazil sa na ňu a prestal ju zdraviť a ona o ňom odvtedy hovorieva, že je starý slizký kokot. 

A tá rekvizitárka som bola ja. Borisa Filanová.

<<< 

Bol aj taký jeden režisér debil, ktorý, keď bol opitý, tak sa rád vyzliekal v krčme dohola. Raz mali takí dvaja rande a tento debil už bol holý, tak za nimi prišiel a strčil dievčaťu penis do vínečka. Dievča už to vínečko potom nedopilo. 

<<< 

U osvetľovačov, čo sú skoro samí chlapi, pracovala aj jedna žena. Kolegovia jej podľa nálady aj vynadali, ale dakedy boli na ňu aj veľmi dobrí. Veľmi dobrí na ňu boli vtedy, keď potrebovali niečo od upratovačky. Upratovačka sa volala Renata, ale nikto nevedel, že sa volá Renata. Lebo keď je niekto kolosálne tučný a funí, tak ho proste zákerní ľudia nevolajú Renata. Ale osvetľovači, nech boli ako zákerní, sa upratovačky tak báli, že si nedovolili volať ju Oblina. 

Báli sa jej, pretože sa povrávalo, že mala kedysi muža debila, s ktorým mala tri deti a mala naňho aj celkom nervičky. Ten debil bol povolaním herec a trošku bol aj pekný a tak sa obšmietal za všetkými sukňami. Hovorilo sa, že Oblina keď chytila rapel, tak mu bárskedy dala aj dve tri na papulu. Vraj vedela dobre dávať na papule, lebo mala vycvičené hádzanárske ručičky. 

No a potom sa ten debil, jedného dňa z ničoho nič, cca pred tridsiatimi rokmi, len tak vyparil. Alebo zmizol. Alebo sa po ňom zľahla zem. Nech už to bolo akokoľvek, hovorí sa, že to má na svedomí Renata a.k.a Oblina. 

Niektorí hovoria, že bola aj vo väzení a že už splatila dlh spoločnosti, takže už sa to zmiznutie vlastne zmazalo. Iní zase hovoria, že vo väzení rozhodne nebola, čo dokazujú absenciou tetovaní. A ešte iní hovoria, že úkladnú vraždu manžela naplánovala tak geniálne, že jej nikdy na nič neprišli a že to, aká sa javí prostomyseľná, je len maska. 

Každopádne, vždy, keď osvetľovači potrebovali niečo upratať, poslali za Renatou kolegyňu so slovami: veď si počula, ako sa správa k mužom.

<<< 

Jedna herečka mala svadbu. Bola to veľká svadba, na ktorej bolo dvesto ľudí a tí sa zabávali na lúke a pili aj dosť veľa alkoholu, hrali na rôznych hudobných nástrojoch a tak. Tam sa stretlo také dievča s takým debilom. Dievča si toho debila nikdy nevšimlo, ale debil si dievča všimol aj predtým v meste, dokonca viackrát, tak jej aj povedal, že: ja ťa poznám z videnia. 

A potom spolu pili rum a hocijako sa zabávali a keď už boli veľmi opití, tak spolu mali aj sex, ale to si to dievča nepamätá. Ale že vôbec nepamätá, ani záblesk, nič. Nikomu neprekážalo, že si dievča nepamätá, veď všelijako sa ľudia zoznamujú, pravdaže. Tak tí dvaja začali spolu chodiť. A chodili spolu dva týždne, ale to už možno aj preháňam, že dva. A potom mali mať raz večer rande a debil napísal sms, že to nejak necíti a chce byť radšej sám. 

Ale dievča na sms neodpovedalo, že: tak sa pojeb, ty kokot. Ono toho debila ešte ľutovalo, či sa náhodou netrápi. 

Počas tých dvoch týždňov chodenia sa stalo len zopár vecí, čo stoja za povšimnutie, napríklad sa dievča zoznámilo s debilovým bratom debilom. Ten sa na dievča dlho zadíval a povedal, že: ja ťa poznám z videnia. Druhá zaujímavá vec, čo sa im stala bolo to, že keď sedeli na rande, dievčaťu holý režisér debil strčil penis do vínečka. 

Počas tých dvoch týždňov chodenia boli aj veci, ktoré sa nestali. Napríklad: tí dvaja nestihli mať sex.

Ale tou smskou, že to debil necíti a chce byť radšej sám, sa to celé neskončilo, lebo tomu dievčaťu sa to dajako asi doplietlo v hlave alebo čo. Zakaždým, keď debila stretla v meste, sa s ním rada rozprávala a aj on bol k nej milý a pekne sa na ňu usmieval. Tak sa to naťahovalo rok, až sa raz opili a zase mali spolu sex, ktorý si už dievča zapamätalo. A zapamätalo si aj to, že sa dohodli, že budú kamaráti na sex. No, akože, to ona navrhla, aby vyzerala, že je nad vecou. V skutočnosti si vo svojej dopletenej hlave myslela, že keď s ním bude mať veľa sexu, tak s ňou ten debil bude vlastne tráviť veľa času a zistí, aká je super a tak sa do nej zamiluje. 

Áno, lebo to sa presne takto stáva v živote. 

Raz spolu mali sex a asi o pol piatej ráno ten debil povedal tomu dievčaťu, nech sa netvári, že podľa neho by sa aj tak vyspala so všetkými jeho kamarátmi debilmi, keby bola taká možnosť. Nepovedala na to nič, lebo však čo by ste povedali, keď vám niekto hodí srdce do mixéra?

Dievča prestalo veriť na somariny a začalo sa debilovi vyhýbať.

Nevideli sa trištvrte roka a potom sa stretli na festivale. Debil tam bol s partiou kamarátov debilov, v ktorej bol aj jeho brat debil. A tomu dievčaťu sa zase niečo v hlave domágalo a poplietlo a skrátka dáke slovo dalo dáke iné slovo a ona z čista jasna začala chodiť s tým jeho bratom debilom. 

A tí bratia debili boli dvojčatá. Jednovaječné. 

Kto to nepochopil z toho jednovaječné, tak vysvetlím, že vyzerali úplne rovnako. A trošku sa aj správali rovnako, lebo aj brat debil dievča nechal po dvoch týždňoch. Keďže bol asi o niečo väčší hrdina, prišiel to vybaviť osobne. 

Dievča mu, po tom všetkom, čo už prežilo s touto debilnou rodinou, dalo päsťačku. Vyšlo to až na druhý krát, ale veď čo. 

A to dievča som bola tiež ja. Borisa Filanová Hlava Domáganá.

<<< 

Ešte bola v divadle taká potetovaná maskérka, ku ktorej keď sa blížil ten starý tučný debil herec, čo ľúbil ženám rozprávať, ako by ich pochytal za prsia, tak ona hneď začala kričať, že: vypadni do piče, choď preč odo mňa! 

A keď sa niekto nad tým pozastavoval, že on je debil herec a ona je maskérka a že hierarchia a že je to starší pán a blablabla, tak ona povedala, že si za to môže sám. A ešte povedala, že: ja som sa mu snažila decentne vysvetliť, že ma nezaujíma, čo si on myslí o mojich prsiach, ale to ťa po prvých sto razoch prejde, teraz už som v štádiu, že začnú lietať facky.

A to dievča som nebola ja. Škoda. 

<<< 

Voľakedy, ale už naozaj veľmi dávno, bola v divadle tiež žena osvetľovačka a ona zomrela počas predstavenia. Ale nikto si to nevšimol, lebo to bolo predstavenie, kde neboli svetelné zmeny. Až potom, keď technici upratali javisko, si jeden všimol, že sa stále svieti v osvetľovačskej kabíne, tak začal kričať, že Etela, Etela! Ale Etela už bola vyvalená.

Inak, ona sa vôbec nevolala Etela, tak ju volali, lebo to bol vtedy nejaký super debilný vtip.

<<< 

Raz bola krčma v divadle úplne plná ľudí, bolo to už tak k večeru a vošiel nejaký debil, ktorého tam predtým nikdy nevideli a len tak stál vo dverách ako keby bol cowboy a mali sa za ním ešte kymácať tie lietačky dvere. Akurát, že tam boli normálne dvere a tie sa nekymácali. 

Vyzeralo to, že očakáva nejakú srdcervúcu reakciu, lebo trochu aj tak poroztiahol ruky, asi, že sa majú teraz ľudia hádzať na jeho hruď a vítať ho. Akurát, že nikto nevedel, kto to je. Iba upratovačke Obline, ktorá stála hore na schodoch vypadlo z ruky vedro aj s vodou aj s mopom a narobilo to bordel a hurhaj. 

Potom tam prišla ešte potetovaná maskérka a tá najprv ratovala Oblinu, že či jej nie je zle a čo sa deje a potom Oblina ukázala na toho cowboyského debila a povedala, že: to je on. Na to sa maskérka nasrala a už asi išla tomu debilovi aj dávať facky alebo niečo, lebo kričali obidve aj s Oblinou na striedačku o tridsiatich rokoch a absencii otcovského vzoru a pretĺkaní sa životom. Skrátka, strhol sa tam taký ohňostroj, že dovidenia. Osvetľovači od strachu zaliezli do svojich kabín, čo ale ani nemuseli robiť, lebo sa zistilo, že Oblinin muž nie je mŕtvy, lebo sa konečne vrátil z transsibírskej magistrály. 

<<< 

Taký mladý debil, čo bol v divadle prvý týždeň a robil technika, bol raz lenivý ísť jedno poschodie po schodoch, tak ho v debilnej hlave napadlo, že pôjde nákladným výťahom, čo je na kraji javiska. A ten debil tam dajak zle zašprajcoval ruku alebo také niečo a skrátka ten výťah mu tú ruku odtrhol. A tá debilná ruka vyletela do vzduchu a pacla rovno do stredu javiska na dosky, ktoré znamenajú svet. Potom tú ruku aj zobrali a šli s ňou, aj s debilom, do nemocnice, lenže tam mu to už nevedeli dobre prišiť. A jemu to nemohli ani uznať ako pracovný úraz, lebo v tom výťahu nemajú debili čo hľadať. 

Jediné debilove šťastie bolo, že bol dobrý kamarát z krčmy s tým režisérom debilom, čo ľúbil strkať penis do vínečka, tak si ho v divadle nechali, aj keď nemal debilnú ruku a nemohol nič robiť.

<<< 

No a ten debil, čo má na chrbte vytetované, že: zlo prichádza z džungele. Tak jemu to tetoval nejaký dilino niekde v Rusku či čo, ale nebol to Rus, ale nejaký Holanďan alebo niečo také. No, skrátka, on má synov debilov, ktorí sú jednovaječné dvojčatá. A idú teraz otvárať spolu niečo ako autosalón motoriek alebo také dačo, že aj to tam budú opravovať a tak. No a títo jeho synovia debilovia, na znak toho, že mu odpustili, zaplatili strašne veľa peňazí tatérovi, aby im na chrbty vytetoval presne to, čo má ich debilný tatko. Ale akože presne to isté, aj takou špatnou modrou farbou ako z basy. 

Takže teraz už sú traja debili, čo majú na chrbte, že: zlo prichádza z džungele. A dvaja z toho vyzerajú presne tak isto.